当我们感觉到一段关系的破裂已成为了一个不可避免的事实之时，我们应当问自己一个严肃的问题：“我们失去的到底是什么？”

无可否认，生活中最痛苦的一件事情之一就是失去什么，与我们所爱的某个人失去联系是令人心碎的。然而，有许多人将长达数月甚或数年情感与距离上的分隔称呼为放弃。那么，为什么这些彼此间几乎已无任何牵挂和感情的伴侣，会对失去对方感到恐慌？又或者说，为什么一个人会在知道快要结束一段令他/她不开心的关系时，悲观失望？当对方先于自己提出分手时，会产生被抛弃的感觉？

结束一段关系时，我们所体验到的那种压倒性的失落感——失去——常常是我们创造的“幻想中的羁绊”所带来的结果。“幻想中的羁绊”是指一方想象自己与伴侣产生了一种（想象中的）紧密联系，而这又为这段关系创造了一种虚幻的安全感。

当有人这样做的时候，他就不再用行动来表达爱；而是仅仅接受形式上的东西——“我们之间是情侣/婚姻关系”——然后各自回到互相隔离的两个世界里去生活。“幻想中的羁绊”帮助一对伴侣感到自己身边有人陪伴而不感到孤单，但他们之间的感情通常都已经产生了距离。

当我们处于“幻想中的羁绊”时，我们的关系其实在很早以前——当我们开始互相防备而非显示善意、尊重和关心，当我们逐渐对彼此变得冷淡或停止向对方表示好感时——就已开始渐渐疏远了。最终，双方都不是在做真实的自己。所以，当这段关系破裂时，我们真正失去的是由“幻想中的羁绊”所创造出来的虚幻的安全感，而非我们曾对我们的伴侣有过的感觉。
例如，我所认识的一个女人想要离开她的丈夫。

许多年里，她的丈夫少有体贴、浪漫的表现，就连一些非常细小的稍微有点意义的行动也没有。她对自己的决定抱有非常强烈的感觉，并相信它能带来美好的未来。她甚至为再次找到爱情的可能性而感到兴奋。她的丈夫苦苦哀求她不要离开，并告诉她不能够没有她，所以她就留了下来，尝试改善他们的婚姻状况。几个月过去了，什么改变也没有发生，不久她的丈夫就提出要离婚。这个女人悲痛欲绝。她曾经抱有过坚定的离开丈夫的想法，而现在她感到恐慌，思绪全部陷在自己会变得孤苦伶仃的痛苦之中。她害怕自己再也没有能力照顾好自己，甚至害怕自己一离开他就无法生存下去。

她花了很长时间才从悲伤中走出来，但这个女人最终意识到是，使她伤心的不是丈夫的离去，而是这段关系所提供的虚幻的安全感。她过去常认为，她的婚姻使她达到了社会的期望，向人们证明了她是一个值得拥有的女人。当她计划离开他的时候，她感到安稳，她感到自信。然而，当他决定离开她的时候，她被恐惧、不安全感和受伤主宰了。

当我们在一次分手后感到伤心欲绝时，我们应当认真地考察一下是什么创造了这些情绪，这样做是非常重要的。是因为失去了这段关系或幻想破灭了？我们真的是以有爱的方式对待彼此的吗？我们真的是互相支持对方的吗？我们是否都关心、尊重对方并诚实地对待彼此？我是因为失去这种真实的联系还是“幻想中的羁绊”而感到沮丧？我是否沉迷于自我批评的思想中，认为自己再也找不到真爱，还是我有些地方做得不对？

当我们感觉自己被拒绝了，我们常常会开始一些毁灭性的心里对话，即会攻击我们自己也会攻击我们的伴侣。当我们倾听这些毁灭性的想法时，内心的屈辱感很可能就会超过对这次分手的真正悲伤。我们感到自己没有能力独自生存下去，我们感到再也不会有人爱我们了，我们内心里的批评之声会加深这些感觉。当这些声音不再恶意攻击我们的时候，它们通常是在肆虐我们的伴侣，这只给情况带来了更加严重的负面影响。我们的批评思想很少是基于实际情况的。它们是一系列恶意的压抑自己的声音，而这是一种负面的看待自己的方式。

当“幻想中的羁绊”被打破时，你更可能会为虚幻的安全感的终结而非爱情的逝去感到悲伤。在影片《当哈利遇到莎莉》中，当莎莉哭泣着打电话叫她最好的朋友哈利来到她的公寓时，这一幕被非常完美地拍了下来。莎莉心神不宁，因为她过去非常认真地约会的男人要和另一人女人结婚了。然而莎莉根本就不想与她的前任重归于好然后结婚，她只是对他倾心于另一个人女人而感到歇斯底里。

莎莉:我一直以为他不想结婚。但，事实是，他不想和我结婚。他不爱我。
哈利:如果你能让他回心转意，你会和他结婚吗？
莎莉:不。但他为什么不愿和我结婚呢？我有什么不好的？

当我们与某人分手时，如果我们愿意放下这种“幻想中的羁绊”，我们可能就会发现自己不会表现得那么伤心欲绝。我们会为自己真正失去的东西而感到悲伤。同时我们也不会感到自己好像失去了自我。你自己就是一个完整的人，记住这点非常重要。没有人能够使你变得更完整。失去你的伴侣不会让你失去你的身份认同。你也许还打开了一扇更深入地认识自己的大门。

摆脱“幻想中的羁绊”，我们可以发现自己是谁，以及我们真正想要的是什么。我们可以学会更爱自己和我们身边关心我们的人。建立于爱而非幻想之上的情感关系不太可能在一夜之间就崩溃，因为它是建立在诚实与真正的关心之上的。当我们改善并提升自己，我们就增加了找到值得为之争取的爱情的机会。

我再看“壹心理”的时候看到了这篇文章。（由于刚经历一场失败的爱情，还没完全走出阴影，一下子就点开这篇文章，非常认真的看了三遍。）文中说说的“建立于爱而非幻想之上的情感关系不太可能在一夜之间就崩溃，因为它是建立在诚实与真正的关心之上的”这一句话，我不太像想认同，但又不得不认同，不得不说那个人并没有放开身心接受我，我也活在里自己创造的“她爱我”的想象之中。文章的最后一句，我们必须改善并提升自己，我是赞同的，我也有这么一个信念，不停努力并且正在奋斗。今天小琦姐说“失恋的时候伤心，不是因为失去谁而伤心，而是因为心疼自己而伤心”，开车的时候整整响了半个多钟头，有了对自己难过的原因的答案：第一是因为她的离开；第二是不明为何她背叛我，为什么是这种人；第三是我怕她再次被渣男耍了。不过何需我在意，我又何必在意？