很快，便要迎来我的30岁生日了。一晃眼，人生须臾。竟然在不知不觉中，我来到人世间已经30年了。

这半个月以来，我80%的时间都蜗居在不足十平方米的狭小逼仄的房车里，日复一日地学习与探索，过自己的生活。直到此刻，有些学不下去了，我突然感觉到发自肺腑的疲惫，不禁反问自己，这是我想要的生活吗？

在二十一二岁的时候，我一直梦想着有一辆房车，我可以开着房车去不同的工地，这样很方便。我也可以开着房车到处去旅游，欣赏祖国的大好河山。可直到如今拥有了房车，我却突然发现，即使驻车在巍峨的雪山下，又或是在川流的溪水旁，哪怕是再娟丽的风光，我都是待在车里，做着永远做不完的工作。我变得那么急躁，那么功利，丧失了发现美的眼睛。

是什么时候起，我丧失了投入生活的热情，我失去了生活本身的意义。

三十而立，我甚至即将成为三个孩子的父亲。我从未想过我会有三个小孩，甚至连生第二个小孩，我都是从未意料到的。从一个男孩到成为一个男人，这才仅仅过去了四年而已。仅仅四年，我变成了家庭的顶梁柱，这是无法推诿的责任。

我很喜欢小孩，很爱自己的孩子。此刻把它写出来，居然有些可笑，我甚至没有好好陪过自己的孩子。有了第一个小孩张若桐的时候，我陪伴的时间还多一些，我会买一些书来学习如何做好一个爸爸的角色。我会花心思地让她学习，生怕她慢人一步。我闲下来会带她和家人出去旅游，可即便是这样，我都没有能做到好好地陪伴她成长。第二个女儿张若渝，我甚至连长时间地待在家中陪伴她都做不到了。我甚至没有好好地教她说话，没有带她去任何地方玩过。

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接下来，应该是明年，我即将又有一个小孩。内心中我都不知道我该如何去面对他，我不知道如何面对因为有了他就有可能降低两个女儿的条件，包括受教育的条件以及生活的质量。这是一个现实的无法逃避的问题，这个问题令我困扰，我除了全心全意地工作以外，甚至没有一点办法去解决当下的问题。

我不知道该如何让家庭与工作兼容。毕业后的十年以来，我从一个爱看文学、喜好一类书的小镇青年，变成了一个大腹便便、只会读一些能提高自己工作能力的书的油腻大叔。我曾经会很认真地写一些日记，随笔到现在，可能甚至会间隔两个月才去补写一次月底小结；从以前的记录月底总结与规划未来展望，到如今变成了只会盲目的、流水账式地记录之前发生的事情。

我变了，无意再去感受生活，我的眼中只有“挣钱”二字，我的生活中也完全围绕着这两个字。

我是个特别勤俭的人。就拿这半个月来说，只要是我自己一个人，基本上都是能省一顿则省一顿。除了买矿泉水和苏打水以外，我甚至每隔一两天才在路边摊买一份炒饭或者肉食。憋不住了嘴馋了下一次馆子，也是只点一个菜。平时早餐我都是吃一块面包，配着冲泡好的速溶汤包（美名其曰补充营养）。中餐和晚餐，自己下点面或者煮了稀饭，吃点榨菜以及去年买的卤蛋。这半个月以来，我唯一吃的水果，还是工地上的李子以及别人给的一条香蕉。我挺想买点水果吃的，在空腹的时候垫垫肚子，却又感觉没有必要。

我并不觉得自己苦，毕竟在工地上有时会在甲方那里蹭饭，有时也会跟工人们一起吃，那都有好几个菜。我想少吃一点、吃简单一点以便减肥，平时大鱼大肉的生活已经让我营养过剩。我讨厌肥胖的自己，就像讨厌碌碌无为的自己。

我并不是没有钱，我在交易市场上挥金如土，可惜一直在亏损，没有赢过。然而这段时间我一直都在通过自己不间断地学习策略交易，我相信只要方向对了，自己的努力会有回报。这一次并不同于以往的网络赌博或者盲目的投资炒币。我会通过自己多方面的学习，以及过去失败的经验，去寻找发现自己的盈利策略。我希望目前努力的方向是正确的，希望能给我带来稳定的收入。

似乎我并不该有压力，家里有贤妻，有可爱的女儿，口袋里还有数百万的现金存款。可是无形之中家庭的责任就像一座大山一样，压在我的身上。这一刻我真的深刻地感受到：什么是挑起担子就没有办法陪伴你，陪伴就没有办法挣钱养家。此刻我感到深深的无力。

前些年，在我的工地上，一个兄弟伙一不留神失足坠亡了，是很好的朋友，亦是很好的合作伙伴，他在我的人生中留下了痕迹，会想念，但不会时刻想着他。

然而今年3月9日，我的奶奶永远地离开了我们。唉，写到这儿不禁鼻子一酸，声音哽咽，那点微不足道的泪水在眼眶中打转。我的奶奶已经去世三个月了。在此之前，我从未觉得她会是第一个离开这个世界的人，从未珍惜这段亲情，甚至有的时候她发给我的语音我都会不耐烦，不会在第一时间去听。我是个比较在意亲情的人，然而唯独对她，我却是如此地不珍惜。我从未意识到她已然老去，从未意料到是如此的突然。这段时间她经常出现在我的梦里，总会是在睡前，脑海中浮现出她慈祥的面庞，她堆满笑意而又沧桑的脸。她在离开这个世界以前，甚至没有见过我的二女儿。我不知道在孩子长大以后，我又该如何向女儿描述她们的太奶奶，如何告诉她们，爸爸也是一个有奶奶的人。（泪目）

这个世界如此不完美，充斥着不幸与不确定。很想说，唯一确定的就是我自己的努力会有回报，付出会有收获。但很可笑的是，唯一确定的因素，就是一切的事物都是充满未知的、不确定的。

我有很多的担忧，我担忧张若桐那两颗蛀掉的大门牙，担忧她越来越调皮，担忧她还不能自主脱掉尿布去上厕所；我担忧张若渝学什么都慢，还不会讲话，担忧她看电视太多会近视，但又担心她没有接触户外生活会不阳光；担忧家属会因为又怀了一个小孩而导致身体素质变得更差，健康受到影响；我担忧未来小孩们的教育问题，我们甚至连一个长久的居所都没有，更何谈良好的教育环境？我担忧长辈之间的关系变得更差，他们有无休止的争吵，让我感到害怕与厌倦……我担忧的太多，我甚至连好好把握当下都做不到。

说到底，这一切不自信，来源于物质生活不富足。说俗一点，就是没钱，没有足够的钱。

事到如今，我还是否会幻想住在一眼能看到布达拉宫的房子？我还是否会期待铺满植被的院子？还是否会向往高原上的风？

我是如此地庸俗不堪，如此地土狗，我连维持自己每天的运动量都做不到，连唯一一次走路就要写出这么多的字，产生这么多的想法。

如果能重来，我是否还会选择如今的工作？为了养家糊口当个牛马。然而当我做不了以前的那些工作，没有了门路以后，我该如何开启30岁以后新的人生篇章？